Сценарии в отношениях: почему мы выбираем одних и тех же партнеров?
Эдипальный конфликт и сценарии в отношениях.

Любовное дежавю: почему мы выбираем одних и тех же партнеров? Эдипальный конфликт и сценарии в отношениях.

Повторяющиеся сценарии в отношениях и эдипальный конфликт

Это состояние часто называют «бегом по кругу». Вы меняете партнеров, города и даже обстоятельства, но через время обнаруживаете себя в той же точке: снова холодный партнер, снова чувство одиночества вдвоем или бесконечная борьба за крупицы внимания.

Почему так происходит? Как получается, что наше сердце, имея полную свободу выбора, раз за разом «вычисляет» из толпы именно того человека, который заставит нас страдать по знакомому сценарию?


Ваша первая история любви

Психоанализ говорит нам: наши взрослые отношения — это не «чистый лист». Это продолжение самого первого и самого важного "романа" в жизни — отношений с родителями.

В возрасте от 3 до 6 лет каждый ребенок проходит через Эдипальную стадию. В это время формируется наша способность любить, конкурировать и справляться с отвержением. Ребенок начинает испытывать сильную привязанность к родителю противоположного пола, воспринимая второго родителя как конкурента.

В норме ребенок осознает: «Мама и папа принадлежат друг другу, а я — их ребенок». Это болезненный, но важный урок: мы не можем обладать всеми, кого любим.

В невротическом сценарии этот этап остается "незакрытым гештальтом". Если в детстве родитель был слишком холодным, эмоционально отсутствующим, то поиск партнера во взрослых отношениях часто превращается в попытку исправить прошлое: «Я найду того, кто похож на моего недосягаемого родителя, и на этот раз я заставлю его меня полюбить».



На что мы «ловимся»:
4 главных крючка узнавания

Когда мы встречаем «своего» человека, возникает та самая "химия". Но для человека с багажом детских травм, это часто не радость встречи, а узнавание знакомого ландшафта. Вот черты, которые наше подсознание считывает как сигнал к старту:

1. Эмоциональная недоступность. Партнер кажется загадочным и отстраненным. Мы принимаем холодность за глубину, а на самом деле бессознательно надеемся «отогреть» того, кто недоступен, как когда-то был папа или мама.
2. Наличие «третьего» (конкуренция). Если в детстве нам приходилось бороться за внимание, то во взрослой жизни любовь без привкуса соперничества кажется пресной. Нам важно «выиграть» партнера у работы, бывших или его хобби.
3. «Сложный» характер или надлом. Мы видим в человеке боль и верим, что наша любовь его спасет. Это отголосок детского желания исцелить подавленного или несчастного родителя.
4. Игра «Горячо-Холодно». Двойные послания и неопределенность создают тревогу, которую мы ошибочно принимаем за страсть.

Парадокс: Мы выбираем не тех, с кем будет легко, а тех, кто узнаваем. Знакомый дискомфорт кажется нашей психике безопаснее, чем неизвестное счастье.


Почему здоровые отношения кажутся «скучными»?

Самая большая ловушка для человека в эдипальном сценарии — встреча с надежным, теплым и предсказуемым партнером.

• Там нет адреналина борьбы.
• Там не нужно угадывать настроение.
• Там нет драмы.

Человек, привыкший к эмоциональным "качелям", часто называет это "отсутствием искры". Но на самом деле это отсутствие привычной тревоги. Умение выдерживать более спокойные отношения — это навык, который приходится осваивать заново.


Как разомкнуть этот круг?

Сценарий — это не приговор, а протоптанная дорожка в лесу вашего подсознания. Чтобы проложить новую, нужно время и работа с психологом в терапии.

• Совместная работа с психологом в личной терапии:
• В личной терапии с психологом вы можете безопасно пережить те чувства, которые были подавлены в детстве. Терапия помогает частично «переписать» внутренний сценарий.
• В терапии мы работаем над тем, чтобы разделить образы из прошлого и людей из настоящего. Мы вместе помогаем вашему "внутреннему ребенку" наконец-то повзрослеть и увидеть в партнере реального человека, а не "заместителя" мамы или папы.
• Осознание сходства. Заметить сходство: что общего у всех ваших «бывших»? Какое чувство они у вас вызывали? Скорее всего, это одно и то же чувство из вашего детства.
• Оплакивание невозможного. Важно признать: «Тот маленький ребенок (Я в детстве) никогда не получит идеальной любви от того самого родителя». Это больно, но именно это признание освобождает место для взрослой, реальной любви.
• Выбор в пользу стабильных отношений. Научиться давать шанс людям, с которыми вам будет спокойно, но без привычных бурных эмоций. Поначалу это будет непривычно, но именно в "тишине" растет настоящая близость.

Вы не сломаны. Ваша психика просто очень старается решить задачу детского развития, которая когда-то оказалась ей не по зубам. Если вы чувствуете, что устали бегать по кругу и готовы исследовать свои внутренние сценарии — вам поможет совместная работа с психологом.
Вы сможете постепенно распутывать эти "узлы".
Это нужно для того, чтобы в будущем вы могли строить отношения, опираясь не на старые травмы и нехватку любви, а на искренний интерес к другому человеку и согласие с самим собой.




Если нужна консультация, обращайтесь

автор: Дмитрий Кулаков, психолог, супервизор



сценарии в отношениях и эдипальный конфликт, отношения и эдипальная стадия